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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
- Einen Witwer.
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
- Ein Geruecht.
Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ?
"Das kann ich auch besser machen."
Piva
Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Geruecht
Geruecht ist mein zweiter Name :eek:
Petrakaroline
29.09.2006, 07:35
Wie lang muss man einen Mann kochen?
5 Minuten - dann sind die Eier hart und das Würstchen geplatzt.
Petrakaroline
29.09.2006, 07:37
Warum haben Frauen öfter Hämorrhiden als Männer?
Weil der liebe Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!
Petrakaroline
29.09.2006, 07:43
Duschgewohnheiten
Wie eine Frau duscht :
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benutzt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen.
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.
Und nun wie ein Mann duscht :
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, den Schniedel anschauen und am Popo kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesenschnitt probieren.
13. Pinkeln.
14. Ausspülen und aus der Dusche raus.
15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Grösse des Schniedels im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Schniedel wackeln und huh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.
Petrakaroline
29.09.2006, 07:51
Jetzt komm ich so richtig in Fahrt. Einen hab ich noch:
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft", meint der eine, "mit dem kannst Du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen.".Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen, sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest Du tun, wenn Deine Frau Dich mit Deinem besten Freund betrügen würde?", fagt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"
Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Pferd?
Weil sie sonst aus dem Kübel saufen würden!
So jetzt muß ich das `mal unterbrechen.wir haben auch noch GEFÜHLE :evil:
++++++++++++++++++++++++++++++++
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel
sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare
form des Körpers, die Wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." :!:
x5
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken...
In der Buchhandlung:
Er: "Ich suche das Buch - Der Mann, das starke Geschlecht - ".
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..." :sad:
Sehr sympatisch die Verkäuferin.
Und wie recht sie hat. :roll:
@Joschy der ist super :grin: :grin: :grin:
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau
dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur
noch 12 Stunden zu leben! 'wie willst Du die 12 Stunden
verbringen?' fragt seine Frau 'natürlich im Bett mit Dir'
sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau: 'Nun kann ich aber nicht mehr lass uns
aufhören' 'Nein' sagt der Mann ' ich will noch weitermachen'
Sagt seine Frau: 'Du hast gut reden, du kannst morgen ja
liegen bleiben!' :twisted:
Guanchen
19.10.2006, 01:32
Frage: Warum haben Männer keine Cellulite ??
na wisst ihr es? :sad:
x5 x5 x5
Na weil es echt Scheiße aussieht.
Guanchen
19.10.2006, 01:42
Fällt mir doch noch einer vom Strand ein:
Eine hübsche Frau ist mit ihrer Tochter am Strand.
Die Tochter: „Mami, was haben denn die Männer da in der Badehose?“
Die Mutter: „Ihre Geldbörse.“ „Und warum haben manche eine große und andere eine kleine?“
„Die einen sind reicher, die anderen sind ärmer.“
Nach einer Weile sagt die Tochter: „Mami, der Mann dort, der dich dauernd anstarrt, wird immer reicher.“
Bei welcher Erschaffung des Menschen braucht Gott länger?
" Beim Mann oder bei der Frau?"
" Natürlich beim Mann. Er muss ja noch den Kopf aushöhlen....!"
ups :oops:
Männer werden auch in 100 Jahren noch Unterhosen mit Schlitz tragen.... na und warum wohl!
Damit ihr Gehirn wenigstens etwas Sauerstoff bekommt!
*die Männerwelt möge mir verzeihen...hihi*
canariafantastica
03.02.2007, 12:45
Nana Rosi............ :heul
Wie nennt man das Fleisch um die Vagina??????
FRAU!!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
satinfreund51
03.03.2007, 08:55
O-Ton meiner Freundin:
Ein Mann kommt nach Hause und seine Frau empfängt ihn nackt.
Der Mann fragt : Nanu , was soll denn das ?
Sie antwortet : Ich empfange Dich im Kleid der Liebe.
Er daraufhin: Und warum hast Du es nicht vorher aufgebügelt?
satinfreund51
03.03.2007, 09:37
O-Ton meiner Freundin:
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Antwort: Ein gelöstes Problem.
Mistzicke, die
15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis ist zu klein. Der Rest sagt:
x5
Irgendwas ist mit dem Lineal nicht in Ordnung :oops:
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner
Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!" "Tja," sagt der Arzt nach
einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren,
und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen.
Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links - oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "
Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!" :twisted:
Männer sind wie Osterhasen:
Intelligent, charmant und sexy.
Aber wer glaubt schon an Osterhasen ?
Was haben Orkane und Frauen gemeinsam? :sad:
Wenn sie kommen sind sie feucht und wild, wenn sie gehen sind dein Auto und dein Haus weg. :twisted:
Sumcocan
04.04.2007, 11:11
Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Deutschland
ausgegeben am 26. September 2001 Teil 1. III. Verordnung
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten,
fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte
kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden
wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich!
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, daß das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
.
§ 6
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Häufiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Das Männermanifest
Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,
1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.
2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen.
Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist.
3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.
4. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das.
Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.
5. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex.
Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das,was uns am meisten gefällt.
6. Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht,
woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, oder Autos zu reden.
7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!
8. Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie Gefallen daran finden!
9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's.
10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.
11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt?
12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!
13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.
14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!
15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!
16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!
17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?
18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht.
19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!
20.Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!
21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN,
AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL.
Sumcocan
04.04.2007, 14:12
Vertreter an der Haustür zur frau des Hauses:
" ich habe hier eine ganz neuartige Microwelle."
Sie: " Brauche ich nicht. Habe schon einen Mann im Haus, der ganz schnell heiss wird und in 30 Sekunden fertig ist!"
x5 x5
Die sind gut, wieter so. :idea: :grin: :grin:
Sumcocan
04.04.2007, 20:46
zwei frauen:
" Mein Mann ist ein Engel!"
" hast du ein Glück! Meiner lebt noch."
canariafantastica
05.04.2007, 10:14
Zwei Frauen in der Einkaufstraße. Sagt die eine: Ach, ich seh gerade da hinten kommt mein Man, und er hat einen Blumenstrauss in der Hand. Mist, dann muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen.
Die andere: Sag mal, habt ihr keine Vasen????
x5 x5 x5 x5
Lloreter
22.04.2007, 23:56
Wusstet ihr denn schon, das Bier ganz viele weibliche Hormone hat?
Ist doch soooo logisch:
Nach 30 Bier kann man kein Auto mehr fahren, redet nur noch Unsinn und der Orientierungssinn ist ebenfalls futsch.
x5 x5 x5 x5 x5
In Zürich hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet, in dem
sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen
hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von
Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus
dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können
ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber
nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits
verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und
helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie
sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische
Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock
weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer
456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur,
um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen."
_____________________________
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
:grin:
mußte ja so kommen.
Wenn man den Hals nicht vollkriegt. :smile:
LG Rosi
Hai Rosi,
x5
Du würdest es noch nicht `mal bis zum 1.Stock schaffen,mit Deiner Raucherlunge :sad: :oops:
x42 joschy
Hihi Joschy, ich fahre mit dem Aufzug gleich in den 5. Stock. :wink:
Warum sollte man sich wegen Männer quälen. :grin:
Mir reicht schon meine (Anti-Raucher-Quälerei)
LG Rosi
Ja,ja das habe ich früher auch gesagt:
solange ich zwei gesunde Hände habe,kommt mir keine Frau ins Haus :cry:
LG joschy
Wieso,
haste jetzt Gicht. :oops:
Bei Gicht ist alles steif x89
aber auch krumm und das ist ein Problem. :sad:
:grin: joschi deinen spruch muß ich mir merken (bin übrigends weiblich)
Gemeinheiten über Männer
:lol:
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde ums schnakseln betteln.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen!
Wie trainieren die Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie eine tolle Frau sehen.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
Was haben die Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das Eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast
unerträglich sein, während das Andere nur der Vorgang ist, ein
Kind zu bekommen.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung
Sex zu haben?
Langsam.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Du wirst Deine Freundin vermissen.
Männer sind der schlagende Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht nur in einem Leben so dumm sein.
Wie kann man am schnellsten 90 (in manchen Fällen sind es auch mehr)
Kilo hässliches Fett loswerden?
Sich scheiden lassen.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann
und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit
Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
Der Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frauen so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Dass sie immer älter werden können, aber immer unreif bleiben.
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:cool:
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freund haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich einen, aber er war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich, dass ich einen leidenschaftlichen Freund haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einem leidenschaftlichen Freund aus, aber er war sehr sensibel. Für ihn war alles furchtbar, er war der König der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich einen selbstsicheren Freund haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich einem selbstsicheren Mann, er war aber langweilig. Er war absolut vorhersehbar und nichts konnte ihn anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss einen aufregenden Freund zu suchen.
Mit 24 traf ich einen aufregenden Mann, ich konnte aber seinen Rhythmus nicht mithalten. Er wechselte ständig seine Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann einen zielstrebigen Mann.
Mit 26 Jahren traf ich ihn: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Er war ein Kollege. Er war so zielstrebig, dass Er meine Chefin bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, fast 40 Jahre alt, suche ich einen Mann mit dicken Eiern.
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