Frauenfeindlich ?? neee...

[Sumcocan]

einfach nur aus dem Leben gegriffen :grin:

Tpicas conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico

Caso 1
Tcnico de Servicio: Qu computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Tcnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tcnico de Servicio: Ha intentado apretar el botn?
Mujer: S, claro, est como pegado...
Tcnico de Servicio: Eso no suena bien, tomar nota.
Mujer: No... Espera... No haba metido el disquete... est todava en la mesa..., gracias.

Caso 3
Tcnico de Servicio: Haga clic sobre el cono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Tcnico de Servicio: Buenos das, en qu puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tcnico de Servicio: Por favor d clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Coo!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todava dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Tcnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la ma es blanca.

Caso 7
Tcnico de Servicio: Qu ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compr.

Caso 8
Tcnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Tcnico de Servicio: Qu hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tcnico de Servicio: Est segura de que est conectado?
Mujer: No lo s. No alcanzo la parte de atrs.
Tcnico de Servicio: Coja el teclado y d diez pasos hacia atrs.
Mujer: ok
Tcnico de Servicio: El teclado sigue con usted?
Mujer: S
Tcnico de Servicio: Eso significa que el teclado no est conectado Hay algn otro teclado?
Mujer: S, hay otro aqu. Huy,.... Este s funciona!!!

Caso 10
Tcnico de Servicio: Tu password es 'a' minscula de andamio, V mayscula de Vctor, el nmero 7...
Mujer: 7 en mayscula o minscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Tcnico de Servicio: Est segura de que est utilizando el password correcto?
Mujer: S, estoy segura, v a mi esposo escribirlo.
Tcnico de Servicio: Me puede decir cul era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratn desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Tcnico de Servicio: Mire en el escritorio.qu tiene ah?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

[joschy]

Umfrage:


85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem ganz froh, daß sie ihn geheiratet haben :!:

[joschy]

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen - Computer. Und ich habe mich gefragt: `Wozu?` :sad: Ich

meinte, den Frauen - Computer gibt`s schon lange und heißt `Microwelle

[dierom]

Ich glaube meine Frau ist gestorben!

Wie kommst Du denn darauf?

Nun, im Bett ist es wie immer, aber in der Küche sieht´s aus wie Sau!

[joschy]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung

übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

[fibs]

Merken Mädels!!!!

Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen
abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in
ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer
Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume,
und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht
hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die
Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu
riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze
Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche
wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus
aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten
sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten
sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem
Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den
Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen.
Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert,
aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte
wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu
beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue
Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte
sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem
Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr
vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten
unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen
könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im
Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn
sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war
einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge
vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als
sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem
neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der
Gardinenstangen !

[Rosi]

Typisch Männer, immer kriegen die den Hals nicht voll.
Rache ist Blutwurst.

Der ist gut. :grin: :grin:

[Rosi]

Eine älter Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich viele Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: " Na du alte Krähe, kannst du denn auch fliegen?"

[Sumcocan]

Frauen wollen immer heiraten , aber Männer nicht...

Männer sagen dann immer : warum soll ich mir ne Kuh kaufen wenn ich etwas Milch trinken will ??

Neueste Umfragen haben ergeben, das über 80% der Frauen auch nicht mehr heiraten wollen . Ihr Argument : warum soll ich mir ein dickes schwein kaufen, wenn ich nur ab und an ein Würstchen haben will ?? x5 x5 x5

[Rosi]

:idea: :idea: :grin: :grin:

[joschy]

In einer britischen Studie hat man jetzt herausgefunden: Männer sind beim Autofahren zu stolz, um nach dem Weg zu fragen. Frauen fragen viel schneller. Frauen fragen im Schnitt bereits nach 10 Minuten, das heißt unmittelbar nach dem Ausparken :sad:

[Tax]

:idea: :idea: :idea: :idea: :idea:

(Bin ich froh das ich nur beim einparken Probleme habe)

[Sumcocan]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie
neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich
um ein junges Stinktier.

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Na ja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Sumcocan]

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:

1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg.
Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ...." Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot". Knappe: "Aber mein Ritter....". Ritter: "Totschlagen!!!"
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht".
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her".

Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!

[Sumcocan]

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rollläden schließen, habe gestern gesehen wie sie's mit ihrer Frau getrieben haben!"

"Hahaha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

[Sumcocan]

Lösung aller Probleme


Freitag Abend und ich bin zu Hause; wenn man schon nicht säuft, kann man

sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen.

Welche Probleme belasten uns am meisten?



-Arbeitslosigkeit ?

-soziale Ungerechtigkeit ?

-Gewalt unter Jugendlichen ?

-Verkehrschaos ?

-Terror der Ökonomie?

-mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?



Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach

und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und

sagt: " Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".



Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Autofahren !!!

=============================================

Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht.



Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job

annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine

Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die

vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit

wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.



Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung

widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund

der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist

das Problem der Jugendkriminalität gebannt.



Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer

gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos

ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 Ausstoß wäre stark reduziert

und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote.



Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der

örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte,

was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich

zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt.

Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den

Terror der Großindustrie.



Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische

Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und

somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir

auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte

Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden.

Vereinfacht:


Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs



Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht

sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu

bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht

mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser

zumuten möchte.



Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine

These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen

unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel ?

Nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf ?

Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quillen nur so über, weil

Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen.



Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden

auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

[julie]

Bin dafuer, aber nur wenn Frauen einen angemessenen Lohn dafuer erhalten.

1> Lohn fuer vollzeit Koechin- 1200 euro im Monat
2 Kinderbetreuerin Vollzeit- 1500 euro im Monat
3 Haushaelterin Vollzeit 1200 euro im Monat
4 Krankenschwester 1500 euro im Monat
5 Putzfrau 1000 euro im Monat
6 Sexobjekt 2000 euro im Monat
macht insgesammt 8400 euro im Monat


Hmmmm dafuer lasse ich gerne das Auto stehen nd widme mich voll und ganz dem Motorradfahren oder laufen. :grin:

Aber mal Ernst, Ihr koennt euch uns garnicht leisten :cry:

[joschy]

http://img228.imageshack.us/img228/6531/motorradwl7.jpg (http://imageshack.us)

[TanjaS]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie
neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich
um ein junges Stinktier.

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten
transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Na ja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.


haaaaaaaahaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :grin: suuuper

[Ex-User]

Über Frauen (http://www.zshare.net/download/2002734d0df4b5/)

[joschy]

Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"

Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten

[joschy]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
############################################

Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten für die LTU-Arena!
........... Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt ................

[Ex-User]

Die Sprache der Frauen und was Sie tatsächlich meinen !
Ja -----------Nein
Nein--------- Ja
Vielleicht ----Nein
Es tut mir leid----- Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen..------. Ich will...!
Entscheide Du --------Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach' wie Du willst -----Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden ------Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach' es, wenn Du willst ----Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer -------Natürlich bin ich sauer du Arschloch!
Du bist so männlich ------Du solltest Dich wieder mal rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir -----Kann es sein, dass Du an Sex denkst?
Mach' das Licht aus --------Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch -------Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist!
Liebst Du mich? -------Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie sehr liebst Du mich?------- Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren --------Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich... ------Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist




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Die Sprache der Männer
Ich hab Hunger---- Ich hab Hunger
Ich bin müde----- Ich bin müde
Schönes Kleid ----Geile Titten
Was ist los? Ich kann nicht glauben, dass Du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir ------Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir wirklich----- So viel Geld und kein bisschen besser!
Gehen wir ins Kino?------- Ich möchte Sex mit Dir machen
Kann ich Dich zum Essen einladen?----- Ich möchte Sex mit Dir machen
Kann ich Dich mal anrufen? -----Ich möchte Sex mit Dir machen
Wollen wir miteinander tanzen? ----Ich möchte Sex mit Dir machen
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren?----- Ich möchte Dich liebkosen (...und dann Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? ----Ich schätze mal, dass es mit dem Sex heute nacht nichts wird
Ich langweile mich ------Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich -------Lass uns Sex haben, jetzt!
Ich liebe Dich auch----- Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen!
Reden wir Ich möchte gut auf Dich wirken,---- damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen
Willst Du mich heiraten? ----Ich will, dass es illegal wird, wenn Du mit anderen Männern ins Bett gehst

[queru]

Die Sprache der Frauen und was Sie tatsächlich meinen !
x5

[Rosi]

Ich will doch nur mit Dir ein bißchen kuscheln.

Ja, das ist dasselbe wie ins Auto einsteigen und nicht losfahren.

ups

[Ex-User]

Frauen und wie man sie behandelt...

Was ist ein Frau ?

In erster Linie ein Wesen, welches lebt, dem Mann tierisch auf den Sender gehen kann und schamlos seine Kreditkarte bis zum Abwinken ausnutzt.

Frauen können natürlich auch noch viele andere Dinge, oder besser, sollten sie können:

Nähen, Kochen, Abwaschen, Stricken, Sauber machen, still sein, dem Mann seine Wünsche erfüllen, selber keine Wünsche haben und bedingungslos dem Manne gehorchen.

Zumindest war das früher so, schon zu Zeiten unseres Kaisers. Der Mann sprach, die Frau gehorchte. Merkwürdiger Weise hielten die Ehen auch.

Mit dem Wort "Scheidung" konnte damals noch keiner etwas anfangen. Und wenn der Mann mal "fremd gegangen ist", war das kein sehr großes Drama. Natürlich ist es selbstverständlich, dass eine Frau, wenn sie ihren Mann mit einem anderen betrog - mit Prügel oder noch Schlimmerem büßen mußte. In meinen Augen völlig korrekt. Aufhängen sollte man diese schamlosen Weiber...

Aber heutzutage ist ja alles anders. Frauen dürfen überall mitreden. Ihre überflüssige Meinung im Fernsehen, Zeitung und Ehebett loswerden, obwohl uns Männern das überhaupt nicht interessiert.

Statt sich ums Kinderkriegen und um den Haushalt zu kümmern, sitzen Frauen in Parlamente, haben Wahlrecht und dürfen auf Gericht Recht sprechen. Sie sind Ärzte und fliegen mit ins All. Es gibt sogar Frauen, die sich erdreisten über Männer Entscheidungen zu treffen. Sogenannte Firmenchefinnen. Früher haben wir sie verprügelt, heute entlassen sie uns.. Wie gesagt, heute ist alles anders und damit müssen wir Männer uns abfinden. Ob uns das gefällt oder nicht.

Zeigen wir dieser vollbusigen Rasse, wer immer noch das Sagen hat...


Grundsätzlich müßt ihr euch eins klar machen:

Frauen sind doof, einfach nur doof. Sie werden schon doof geboren und bleiben es auch bis zum Lebensende. Auch wenn sie Abitur haben und Raumschiffe steuern.

Ein kluger Zom...äh...Mann - der hier nicht genannt werden möchte - sagte einmal: Ich traue einer Frau nur so weit, wie ich eine Ratte spucken kann.

Recht hat er. Man darf einer Frau nicht trauen. Niemals. Denn, gibt man ihnen den kleinen Finger, reißen sie uns zusätzlich den ganzen Arm ab. Sie sind völlig egoistisch, wie im Bett so auch in anderen Dingen. Frauen bestehen ständig auf einen Orgasmus und wenn sie den nicht bekommen, geben sie uns daran die Schuld. Egal wie sehr wir uns dafür abgerackert haben. Aber dem nicht genug, sie werden euch für unfähig halten. Das wird sich dann auf eure Psyche übertragen.

Irgendwann werdet ihr selbst daran glauben, dass ihr ein Versager im Bett seid. Das widerum hat den Erfolg, dass sich dann nicht mehr in eurer Hose regt als ein kleiner Luftzug. Und wenn ihr Pech habt, wird euer Weib wegen eurer Unfähigkeit sich eine andere Orgasmusmaschine besorgen. Entzückende Zukunftsaussichten!

Aber wie kann man dem bei kommen ? Wie kann man es schaffen, dass Frauen wieder so denken wie einst, als unser Kaiser sich seinen Hintern noch mit Seidentüchern abwischte ? Diese Frage ist nicht leicht zu beantworten. Eine Möglichkeit wäre schwul zu werden.

Aber wer will schon einen Mann küssen ? Ist ja eigentlich auch nicht das Wahre. Dann fehlen auch noch diese großen weichen Dinger, mit den schönen roten Nippeln dran. Und von dem wuschigen Dreieck weiter runter, möchte ich erst gar nicht sprechen.

Nein. Ich schätze, darin sind wir uns alle einig - eine Frau muss es schon sein, sonst macht das ganze Leben irgendwie keinen Spaß. Ich habe viel nachgedacht und bin zu einem einzigen Schluß gekommen:

Wir müssen uns wieder durchsetzen. Diesen Abwaschmaschinen zeigen, dass sie nichts weiter sind als Abwaschmaschinen, Männerbeglücker und Geburtsroboter.

Als erstes führen wir wieder die Prügelstrafe ein, die immer dann aktiv wird, wenn so ein Büstenhalterträger nach Selbstverwirklichung schreit. Wahlrecht für Frauen wird grundsätzlich verboten.

Jedoch bin ich der Meinung, dass man einer Frau den Gang in eine Kirche zum wöchentlichen Gottesdienst nicht versagen sollte. Ein wenig Spaß am Leben sollen sie ja doch haben.


Berufe:

Ja, das ist so eine Sache. Soll eine Frau arbeiten oder nicht ? Ich würde sagen, das kommt ganz auf den Verdienst des Mannes an.

Wenn die Einkommenskasse nicht sehr doll klingelt, sollte man seine Frau schon arbeiten schicken. Wichtig dabei ist, dass eure Frau keinen besseren Job hat als ihr. Sonst würdet ihr wieder an euch zweifeln und der Frust beginnt von neuen. Schickt sie putzen. Sie kann sich dann ein wenig betätigen, verdient gute Kohle und muß nicht geistig arbeiten. Davon verstehen Frauen sowieso nichts.


Einkaufen:

Früher war es ja so, daß man gemeinsam die wöchentlichen Einkäufe tätigte. Wieso eigentlich ? Ihr müßt den ganzen Tag hart arbeiten, während eure Frau nur zu Hause rumsitzt und den ganzen Tag nichts anderes macht als ein bisschen Wäsche waschen, Essen kochen das meist dann sowieso verbrannt ist weil sie sich eine Folge nach der anderen von Dallas reinzieht und dann heult, weil Bobby zum 62. Mal einem Pistolenschuß zum Opfer fällt und die nächsten 23 Folgen nicht mitspielen wird. Nein..die sollen gefälligst selber die schweren Tüten tragen und Flaschen schleppen.


Mitspracherecht:

Was für ein Mitspracherecht?


Geld:

Kommt bloß nicht auf die dumme Idee eurer Frau Taschengeld zu geben. Das wird von ihnen sowieso nur für "Bild der Frau", "Die Aktuelle" und anderen Schweinskram ausgegeben. Oder sie kaufen sich ständig neue Schuhe oder Tupperware mit dem sowieso keiner was anfangen kann.

Noch schlimmer sind ja die Männer, die ihrer Frau richtig Haushaltsgeld geben oder ihr ganzes Einkommen der Frau überlassen, damit sie es für den Monat einteilen kann. Das grenzt ja dann schon an absoluter Dummheit.

Frauen dürfen einfach nicht mit Dingen wie Geld, Kreditkarten, Schecks und anderen elementar wichtigen Geldangelegenheiten belastet werden. Sie sind diesem Druck einfach nicht gewachsen. Zu sehr drängt es sie sinnlos euer schwer verdientes Geld auszugeben.

Das Geld was die Frau allerdings durch eigene Arbeit in den Hausstand einbringt, solltet ihr ihnen abnehmen und für kleine private Einkäufe nutzen. Schließlich wollt ihr ja auch mal wieder nach schwerer Arbeit einen kleinen Gastwirtbesuch machen um ein Bierchen zu zischen. Oder mit euren Freunden ins Kino um dem Alltagstress wie Frau und Familie zu entgehen. Dazu dient das verdiente Geld eurer Frau sehr gut und ihr könnt eure eigene Kohle für den neuen Wagen gut beiseite legen.


Autofahren:

Also, wer es seiner Frau erlaubt, den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen.

Zwar heißt es nach der Unfallstatistik des ADAC, dass die Frauen bessere Autofahrer sind als die Männer, aber was sind schon Statistiken? Höchstens etwas fürs Klo wenn's Papier ausgegangen ist.

Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures Wagens gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen.


Kindererziehung:

Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Bälger ruinieren ? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt. Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen.


Sex:

Schöne Sache. Schlecht sieht's aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:

"OK, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht...."

Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist. Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.


Freizeitgestaltung:

Ihr wärt kein guter Ehemann oder Lebenspartner, würdet ihr eurem Weibe kein Hobby gestatten. Lasst sie etwas nützliches machen.

Etwas, das ihr Freude bringt und zusätzlich die Haushaltskasse dabei aufstockt. Lasst sie für andere Leute kleine Näharbeiten erledigen.

Den Haushalt führen oder für Firmen in Heimarbeit Briefumschläge bedrucken. Die Urlaubskasse wird's euch danken und euer Weib hat abends noch eine sinnvolle Beschäftigung.

Ja,ja..eine Frau müsste man sein, da besteht das ganze Leben nur aus Freizeit und Hobby...


Urlaubszeit:

Ihr wollt mit eurer Frau in den Urlaub fahren? Also ganz repariert seid ihr wohl nicht im Gehirn, ode ? Man fährt doch nicht mit der eigenen Frau in den Urlaub. Reicht es euch nicht, dass diese Tussi den ganzen Tag eure Nerven sabotiert, an euch nörgelt und immer alles besser weiss? Wollt ihr im Urlaub diesen ganzen Stress auch noch ertragen?

Nein...ich schlage einen getrennten Urlaub vor, damit sich beide ein wenig voneinander erholen können. Für den Mann rate ich einen Ort zu wählen, der ihn wirklich die Alltagssorgen vergessen lässt.

Zum Beispiel Kalifornien oder Hawaii, auch ein kleiner Aufenthalt auf der Insel Bora Bora würde ihm gut tun. Ich kenne da auf dieser Insel eine Institution mit folgenden Freizeitangeboten:

"Sinnvolle Beschäftigung ohne die Frau"
"Partnertausch leicht gemacht"
"Sex für Anspruchsvolle mit praktischen Übungen"
"Saufen ohne Reue und Kater"
Kurs:"Wie regiere ich meine Frau"
"Es muß nicht immer die Ehefrau sein..."

Für die Frau würde ich ein Kloster in Italien vorschlagen mit sinnvoller Freizeitbeschäftigung und Lehrgängen wie zum Beispiel:

"Wie verwöhne ich meinen Mann"
"Kochen leicht gemacht"
"Nähkurse für Fortgeschrittene"
"Noch mehr Leistung im Haushalt durch Meditation"
"Wie repariere ich die Waschmaschine"
"Sex, auch wenn ich keine Lust habe"
"Selbst ist die Hausfrau"
Dazu den Selfmadekurs:"Keuschheitsgürtel selbstgebaut".

Ich garantiere, dass eure Frauen wie ausgewechselt sind und ihre Alltagsarbeit mit neuen Augen sehen werden.


Fernsehen:

Es stellt sich bei Eheleuten immer wieder die Frage nach der abendlichen Programmwahl des Fernsehers, man will ja schließlich ein Programm sehen, das beide Personen anspricht.

Aus eigener Erfahrung weiß ich jedoch, dass das zu 85% nicht möglich ist. Ich z.B. hasse Dallas und Denver wie die Pest. Meine Frau jedoch war in diesen Quatsch vernarrt. Wie erreicht man nun eine Einigung die beiden gerecht wird ? Nun , eine Einigung kann nur erreicht werden wenn die Frau ein Mitspracherecht hat. Wie weiter oben in meinem Text erwähnt, gibt es sowas bei mir nicht. Frauen und Mitspracherecht, es reicht schon, wenn die immer noch Wahlrecht haben.

Ich stellte als Beispiel meiner Frau immer vor die Wahl, entweder mein Programm zu sehen oder zu ihrer Mutter 6 Bezirke weiter zu fahren. Die war genauso Dallas-gestört... Da ich aber wusste, dass meine mir Angetraute zu faul war nachts sich in den Bus zu setzen, 3 Mal umzusteigen um dann noch 10 Stationen mit der U-Bahn zu fahren und dann anschließend noch mal 20 Minuten zu laufen, konnte ich eigentlich beruhigt mein Programm einschalten ohne auf eine Antwort warten zu müssen. Gut, wir haben 2 Videorecorder aber hätte ich wirklich für so eine billige Dallas/Denver-Folge eine Kassette abnutzen und den teuren Strom verprassen sollen ? Ich denke nein !

Oder ihr vielleicht noch den Wagen geben sollen, damit sie zu ihrer Mutter kommt. Also wirklich...Erstens wäre das Benzinvergeudung und zweitens wie weiter oben erwähnt...mein Auto kriegt mein Weib nur über meine Leiche! Schließlich muß man Prioritäten setzen können.

Dafür darf sie sich mit mir die "Sportschau","100 Meisterwerke" und "Was bin ich?" ansehen. Reicht das etwa nicht ? Ich weiß, meine Großzügigkeit kennt wieder Mal keine Grenzen.


Haushalt:

Grundsätzlich Frauensache


Mein Computer:

Viren sind schon schlimm, aber sollte ich meine Frau mit ihren Flossen an meinem PC erwischen, zieh ich ihr eins mit der Bratpfanne über..


Verhütungsmittel:

Grundsätzlich Frauensache, rate aber dem Mann ständig zur Kontrolle der Pillenpackung. Es gibt Frauen, die ihre Pille öfter vergessen einzunehmen. Dann wird sie wieder schwanger und verlangt von uns wieder Rücksichtnahme und Übernahme der Hausarbeiten.

Könnt ihr euch vorstellen 9 Monate abzuwaschen, Müll runter bringen und Staub zu saugen ? Ich bin doch nicht pervers...


Flirten:

Ein cooler Flirt mit einer hübschen Frau ist völlig in Ordnung. Ladet sie zu einer Cola ein oder führt sie zum Essen in ein gutes Lokal aus. Aber merkt euch eins:

SOWAS IST REINE MÄNNERSACHE !!!

Wenn ihr merkt, dass euer Weib mit einem Typ flirtet, dann prügelt sofort dazwischen.

ERST VERDRESCHEN DANN FRAGEN..!!!


Krankheit beim Mann:

Jeder Mann wird irgendwann mal krank. Das ist bei uns Schwerarbeitern völlig normal. Schließlich sind wir ja nur Menschen. Verlangt deshalb von euren Frauen absolute Rücksichtnahme und Verständnis. Eure Kinder schickt für vier Wochen aufs Land oder zur Schwiegermutter.


Krankheit bei Frauen:

2 Aspirin sollten genügen und sie ist wieder fit.....


Sportliche Aktivitäten:

Zweifellos für den Mann ein absolutes Muß. Eine Frau jedoch, die sich sportlich betätigen will, ist nicht ausgelastet. Wer sich die teuren Fitnissstudios und den Gigololehrer ersparen will, der drücke seinem Weibe Putzlappen, Staubwedel, Besen und einen Wassereimer in die Hand.

Soll da noch einer sagen, der Haushalt bietet keine Möglichkeit um sportlich aktiv zu sein!


Essen gehen:

Ab und zu hat es auch die eigene Frau verdient zum Essen ausgeführt zu werden. Meistes reicht ein Italiener, eine billige Kneipe oder Imbißbude tut es aber auch. Merkt euch nur eins: Frauen haben nie sehr großen Hunger. Ein 3-Gänge-Menü wären also Perlen für vor Säue.

Bestellt für eure Frau nur einen Kinderteller. Er ist billiger (Ans Geld fürs neue Auto denken) und euer Weib hatte mal wieder einen aufregenden Tag. Um den Tag besonders schön abzuschließen rate ich euer Weibchen eine Rose zu schenken.

Aber Vorsicht, die Rosen die von Ausländern in Gaststätten angeboten werden sind maßlos überteuert. Dort werden sie nämlich zu 5 DM das Stück angeboten und im Handel bekommt man sie schon für unter 2 DM. Für ganz Sparsame empfehle ich Parkanlagen oder Friedhöfe....


Schönheit:

Eine Frau braucht nicht schön zu sein. Sie sollte dem Zweck entsprechen. Hütet euch vor Frauen, die sich nachts Gurkenscheiben, Eier und Avocados ins Gesicht kleben. Also ich möchte nicht neben einem Chefsalat schlafen...


Die Freundin eurer Frau:

Die Freundin eurer Frau ist die gefährlichste Person für euch die es gibt. Sie wird eurem Weibchen viele unangenehme Dinge über euch sagen. Egal ob sie stimmen oder nicht. Zum Beispiel, dass ihr zu dick seid, ihr wieder mal schlampig gekleidet seid, mal wieder zum Frisör müsstet und ihr der falsche Partner für sie ja der Grund für den Streit - nach diesem Streit nicht mehr mit ihrem Partner reden möchte und sich statt dessen kiloweise Sahnetörtchen reinstopft?

Also entweder man wartet bis sie platzt und vergisst die ganze Sache oder man sperrt dieses sture Stück für 2 - 24 Stunden in den Wandschrank (wenn nicht vorhanden, dann in den Keller), bei totaler Finsternis. Je nach Sturheit erhöhe man die Gefangenschaft zwischen 2 und 6 Stunden oder Tage. Zur Verfeinerung des Ganzen, gebe man noch ein paar Mäuse oder Ratten in den Schrank rein.

Vorzugsweise aber auch Spinnen.Die meisten Frauen fahren echt darauf ab. Und die kleinen Genießer unter euch die so ein wenig sadistisch veranlagt sind, machen alle Viecher in den Schrank die sie finden können, also: Ratten, Mäuse, Flöhe, Motten,Spinnen, Fledermäuse, Zecken, tote Fische, 10 Wochen alte Socken, einen großen Kuhfladen und was einem noch so einfällt.

Ich garantiere, dass die Frau sich ganz schnell wieder normal verhalten wird. Nicht zuletzt, weil sie ja wieder aus den Schrank raus will....


Scheidung:

Vielleicht kommt bei euch irgendwann mal der Punkt, an dem ihr euch sagt: "Mit dieser Frau hat es keinen Sinn, die hat keine Power mehr..., eine neue muß her..."

Für Paare die nicht den heiligen Stand der Ehe eingegangen sind, ist es einfach. Nur die Braut an die Bluse gefasst und raus mit ihr... Etwas komplizierter ist die Sache schon bei verheirateten Paaren.

Einfach rausschmeißen ist da nicht. Laut Gesetz hat eine Frau leider immer noch gewisse Rechte. Und wenn die Bräute sonst dumm wie Stroh sind - wenn's um ihre Rechte geht, dann entwickeln sie sich zu wahren Experten.

Dann gibt es noch diesen kleinen schmierigen Rechtsanwalt der eurer Frau in Scheidungsfragen bestens berät, natürlich auf eure Kosten. Im übrigen geht fast alles auf eure Kosten: Kindergeld, Unterhalt, Anwalt, Gerichtskosten, Beruhigungspillen und Psychiater...

Am preisgünstigsten kommt ihr noch mit einem Mord weg. Wenn ihr gut seid, wird's keiner merken. Ansonsten Killer angagieren.. Aber irgendwann habt ihr es endlich überstanden und seid eure Frau los. Allerdings auch den Fernseher, die Stereoanlage, die Kücheneinrichtung, die Waschmaschine, den Hund und den Goldhamster (der sich wahrscheinlich noch am leichtesten verschmerzen läßt).

Die Hälfte eures monatlichen Einkommens natürlich auch und der geplante Neuwagen hat sich auch in ein Traumwölkchen aufgelöst. Alleine leben wäre billiger gewesen.

Aber die wenigsten Männer haben dieses Einsehen. Seid froh, dass ihr nicht im Besitz eines Hauses oder Eigentumswohnung seid. Wie ? Seid ihr doch ?

Nun, dann kommt Obdachlosigkeit auch noch dazu. Dafür habt ihr die Beruhigung, dass euer Ex-Weib gut behütet mit ihrem neuen Macker in eurem schwer verdienten Haus/Eigentumswohnung lebt und sich all den Sünden des Lebens hingibt, die ihr ihr aus Egoismus und Sturheit versagt habt...

SELBER SCHULD............

[TanjaS]

Nachbar: "Sie sollten nachts ihre Rollläden schließen, habe gestern gesehen wie sie's mit ihrer Frau getrieben haben!"

"Hahaha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"
Und da wird immer nur über Blondinen abgelästert :cry:

[Ex-User]

Hartmut (http://y11.de/fun/pps0707/Hartmut.pps) x5

[joschy]

Unterhalten sich zwei Metzger.

Metzger 1: Ich bin letzte Woche zwei Zentner Gammelfleisch losgeworden!

Metzger 2: Wow! Wie haste DAS denn gemacht? :sad:
x5
Meztger 1: Meine Scheidung ist durch!!!

[fibs]

Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? => Meine Schulbildung war kostenlos, Deine......
:smile:




hast du dich schon mal gefragt:
Als Gott sprach "Es werde Licht!", hat er da nur mein Haar gemeint? :arrow:

[fibs]

Teil 1: warum Hunde besser sind als Männer
Hunde kommen nicht betrunken nach Hause und wollen mit Dir ins Bett.
Hunde bemerken es nicht, wenn Deine Frisur mal nicht richtig sitzt.
Hunde verstehen es, wenn Du weinst.
Hunde beglotzen keine Frauen am Strand.
Hunde schmusen so lange, wie Du Lust dazu hast.
Hunde bringen keine Kriegskameraden ohne Vorankündigung mit.
Hunde versprechen nie, es nie wieder zu tun - egal worum ES sich handelt.
Hunde lieben Dich mehr als sonst irgendjemanden.
Hunde kneifen keine Kellnerinnen in Raststätten.
Hunde schämen sich Deiner nie in der Öffentlichkeit.
Hunde verbringen nie den Sonntagnachmittag mit Fussball-Schauen, außer mit Dir.
Hunde werden Deiner nie langweilig und suchen sich jemand jüngeres oder aufregenderes.
Hunde vergraben sich beim Frühstück nicht hinter einer Zeitung.
Hunde kritisieren Deine Haushaltsführung nicht.
Hunde lieben Dich bedingungslos.
Hunde verbessern nie Deine Grammatik.
Hunde stören sich nicht daran, wie lange Du telefonierst.
Du brauchst Dich nie zu fragen, ob Dein Hund Dich wirklich liebt.
Hunde fordern nie nach der Fernbedienung für den Fernseher.
Hunde kaufen nie 'Penthouse'.
Hunde machen keine negativen Kommentare über Deine Figur.
Hunde meckern nie über Deine Kochkünste.
Hunde fordern nie Sex als 'Deine Pflicht'.
Für Deinen Hund bist Du immer die Nummer Eins.

[fibs]

Teil 2: warum Hunde besser sind als Frauen
Hunde weinen nicht.
Hunde stört es nicht, wenn Du ihr Shampoo benutzt.
Hunde denken, dass Du sehr gut singst.
Die Zeit eines Hundes im Badezimmer beschränkt sich auf einen kleinen Schluck zu trinken.
Hunde vergeben Dir, wenn Du mit anderen Hunden spielst.
Hunde beachten es nicht, wenn Du sie mit dem Namen eines anderen Hundes rufst.
Hunde lieben raue Spiele.
Hunde verstehen, dass Furzen Spaß macht.
Hunde lieben rotes Fleisch.
Jeder kann sich einen gut aussehenden Hund halten.
Hunde gehen nicht einkaufen.
Wenn ein Hund gut aussieht, stören sich andere Hunde nicht daran.
Hunde lieben es, wenn Du viele Dinge auf dem Boden herumliegen lässt.
Die Einstellung eines Hundes bleibt den ganzen Monat lang die gleiche.
Hunde werden nie versuchen, die Beziehung zu analysieren.
Die Eltern von Hunden kommen nie zu Besuch.
Hunde lieben lange Autofahrten.
Hunde halten Instinkte für besser als nach der Richtung zu fragen.
Hunde sind der Auffassung, dass alle Tiere gejagt werden sollen, die kleiner sind als sie.
Hunde lieben Bier.
Hunde hassen ihren Körper nicht.
Kein Hund hat sich je ein Kenny G oder Hootie & the Blowfish Album gekauft.
Kein Hund hat nach dem Erwachsenwerden 100 Pfund zugenommen.
Hunde kritisieren nicht.
Hunde verstehen, dass Du nur durch Heben Deiner Stimme Deinen Standpunkt klar machen kannst.

[Heike1964]

:idea: :idea: Bravo,ist irgendwie an jedem Satz doch ein Fitzelchen Wahrheit.... :grin:

LG

Garfieldo

[Rosi]

Nun versteht Ihr vielleicht auch, warum ich einen Hund habe.

Auf einen Hund kann man sich immer verlasssen.
Mit einem Mann bißte verlassen.

LG Rosi

[Heike1964]

Also,ich habe auch einen Hund auf den ich mich verlassen kann, aber ich habe auch seit 18 Jahren so ein Prachtexemplar von Mann auf den ich mich verlassen kann... :lol:

LG

Garfieldo :roll:

[sunny]

Ich musste mich für einen Mann entscheiden, da ich eine Tierhaarallergie habe x5

[Rosi]

Also,ich habe auch einen Hund auf den ich mich verlassen kann, aber ich habe auch seit 18 Jahren so ein Prachtexemplar von Mann auf den ich mich verlassen kann... :lol:
LG Garfieldo :roll:

Wer nach so vielen Jahren noch so positiv von seinem Partner redet, der muß glücklich sein.
Es freut mich für Dich. :!:

LG Rosi

[Heike1964]

Danke,Rosi ! Ja,glücklich verheiratet zu sein kann ich immer noch mit Stolz behaupten... x86

LG

Garfieldo

[joschy]

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?
Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schosstier auch. Im Klartext: Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören :cool:

[fibs]

ja joschy so einfach ist das :grin: :grin: :grin:
nix erwarten - nix wollen und keinen IQ haben :roll: