Reitschul
11.02.2011, 12:51
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei
der ersten
Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte, dass
er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und
wenn er
dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer
das getan
hatte, ging es ihm
so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
ruhe nicht
verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte,
fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen
einige
Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.
Es ist nicht nötig, Zitronen an den
Kelchrand
zu
stecken.
2.
Der Kasten neben dem Altar ist der
Beichtstuhl und
nicht das WC.
3.
Die Gebote sind derer zehn und nicht
"circa
zwölf".
4.
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht
"sieben
oder so".
5.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
J.C and
the gang.
6.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch
die
Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
7.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und
der Papst
ist nicht El Padrino.
8.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus
zu
tun.
9.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht
um
den
Nacken zu erfrischen.....
10.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug
leergetrunken,
dann Salz geleckt und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist
mir auch
unklar.
11.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich
auf
die
Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum
Wein,
sondern
ist für die Gläubigen
gedacht.
13.
Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot
und
verteilt es unter den Armen!
nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig,
sich zu
übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen.
14.
Noah baute die Arche und besaß kein
Offshore-Boat.
15.
Abraham war auch nicht der Vater der
Schlümpfe.
16.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht
schlecht,
aber eine
Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau
Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger
müssen Sie
sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus; er hängt
da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und
seine
letzten
Worte war nicht: "Mehr
Nägel - ich rutsche!"
19.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie
als
schwule
Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war
übrigens ich.
20.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige
Tröpfchen
Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof .
der ersten
Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser
sagte, dass
er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und
wenn er
dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer
das getan
hatte, ging es ihm
so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
ruhe nicht
verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte,
fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen
einige
Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese
Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.
Es ist nicht nötig, Zitronen an den
Kelchrand
zu
stecken.
2.
Der Kasten neben dem Altar ist der
Beichtstuhl und
nicht das WC.
3.
Die Gebote sind derer zehn und nicht
"circa
zwölf".
4.
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht
"sieben
oder so".
5.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit
J.C and
the gang.
6.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch
die
Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
7.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und
der Papst
ist nicht El Padrino.
8.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus
zu
tun.
9.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht
um
den
Nacken zu erfrischen.....
10.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug
leergetrunken,
dann Salz geleckt und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist
mir auch
unklar.
11.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich
auf
die
Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum
Wein,
sondern
ist für die Gläubigen
gedacht.
13.
Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot
und
verteilt es unter den Armen!
nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig,
sich zu
übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu
verteilen.
14.
Noah baute die Arche und besaß kein
Offshore-Boat.
15.
Abraham war auch nicht der Vater der
Schlümpfe.
16.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht
schlecht,
aber eine
Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die
Jungfrau
Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger
müssen Sie
sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens
Jesus; er hängt
da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und
seine
letzten
Worte war nicht: "Mehr
Nägel - ich rutsche!"
19.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie
als
schwule
Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war
übrigens ich.
20.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige
Tröpfchen
Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof .