Witze?????

Ist die Witzeabteilung eingeschlafen?

Hat keiner mehr was zu lachen?


Anko11

Hier ist doch einer:

Gehen 2 Jäger in Afrika auf Safari. Nach einiger Zeit kommen sie an einem Fluss vorbei und sehen 2 Einheimische, welche gerade von einem Krokodil verspeist werden.

Sagt der eine Jäger zum anderen: "Schau dir die da mal an - Nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste."

Und noch einer dazu:

Ein Österreicher wirft einen Euro in einen Cola-Automaten. Eine Cola kommt raus. Er wirft wieder einen Euro rein und es kommt wieder eine Cola raus.

Nach dem 20sten mal geht einer zu ihm hin und fragt ihn, weshalb er das macht.

Die Antwort: "So lange ich gewinne, spiele ich!"

An der Schiessbude steht ein total Besoffener und trifft ins Schwarze. als Gewinn bekommt er eine Schildkröte. damit geht er los. halbe Stunde später ist er wieder da, trifft ins Schwarze, bekommt eine Schildkröte. So geht das noch ein paar mal.
Beim letzten Mal sagt der Budenbesitzer, also Schildkröten sind jetzt alle, was wollen Sie sonst haben? Sagt der Besoffene,
ist mir egal, nur nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen

Geht ein Helium in eine Bar, sagt der Barkeeper:" Tut mir leid, aber wir bedienen keine Edelgase!" - Das Helium reagiert nicht.

Prüfungsfrage an irgendeinerUniversität (im Internet kursieren verschiedene Versionen) im Fach Chemie:
Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschlucker: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!"

Ein Ehepaar geht am Wochenende zusammen ins Einkaufszentrum. Dort ist es gerammelt voll und schon nach ein paar Minuten hat die Frau ihren Mann verloren.
Sie ist etwas beunruhigt, weil beide eine lange Einkaufsliste haben und sie einige neue Sachen für eine anstehende Feier kaufen wollen, also ruft sie ihn auf dem Handy an und fragt, wo er steckt.

Er antwortet: "Erinnerst du dich noch an den Juwelierladen, in dem wir vor 6 Jahren waren und wo du eine Perlenkette gesehen hast, die du wunderschön fandest, die wir uns damals aber leider nicht leisten konnten und wo ich dann sagte, dass ich dir verspreche, sie dir eines Tages zu kaufen?"

Die Frau hat einen Kloß im Hals und muss vor Rührung fast weinen. Leise haucht sie: "Ja, ich erinnere mich an das Geschäft."

Ihr Mann antwortet: "Prima. Ich bin in der Kneipe links daneben."

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt:" Guten Tag, ich hätte gerne Arsen!" Darauf der Apotheker: "Guter Mann, das ist Gift, das kann ich Ihnen nicht verkaufen!" Daraufhin legt der Kunde ein Photo seiner Frau auf den Tresen. Sagt der Apotheker: " Ach, sie haben ein Rezept? Na dann..."

Kommt eine 90jährige in die Fahrschule und will den Busführerschein machen.
Fahrlehrer: "An sich kein Problem, aber wozu?"
Frau: "Ich bin gestern in eine Verkehrskontrolle gekommen und da hat der Polizist gesagt: "Für Sie wärs auch schon besser, wenn Sie mit dem Bus fahren würden!"

Der Geschirrspüler ging kaputt und der Techniker sagte sich für den kommenden Tag an. Leider konnte Frau Mayer nicht zu Hause sein und sie sagte zum Techniker am Telefon: "Ich lege den Schlüssel unter die Fußmatte, gehen Sie einfach rein und reparieren Sie den Spüler und legen Sie die Rechnung dann auf den Tisch. Übrigens: Keine Angst vor dem Hund, der ist ganz lieb! Aber unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Der Techniker kommt, findet den Schlüssel, sperrt auf, ein furchterregendes Riesenkalb an Hund tritt ihm entgegen, aber wirklich, der ist ganz lieb und schaut ihm zu wie er arbeitet. Nur der Papagei, der beschimpft ihn aufs Übelste und bewarf ihn mit Nüssen. Irgendwann platzte dem Techniker der Kragen und er schrie den Papagei an: "Halts Maul, du hässlicher Vogel!"

Darauf der Papagei: "Fass, Pluto!"

Was lernen wir daraus? WARUM KÖNNEN MÄNNER NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

Kommt ein Mann zum Fleischhauer und bestellt: "Bitte ein halbes Kilo Leberwurst, aber von der fetten, groben."
"Die ist heute in der Berufsschule."

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!
Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert.
Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann.
Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird?"
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Sagt eine Frau zur Nachbarin: "Ich habe gehört, ihr Mann wird vermisst?"
- "Tja, von mir sicher nicht!"

"Mama, wolltest Du damals eigentlich lieber ein Mädchen oder einen Jungen?"
"Genaugenommen wollte ich mir den Film in Ruhe ansehen!"

In dem Moment wo der Zahnarzt den Bohrer ansetzt, schreckt er auf.
"Könnte es sein, dass Sie Ihre Hand auf meinen Hoden haben?"
"Sicher, Herr Doktor, wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun, oder?"

Was ist schlimmer als Männer mit Erkältung?
Männer mit Heuschnupfen!
Da geht das Sterben nicht nur 7 Tage sondern von März bis September!

zwei Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde
lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort- Märchenhaft!


zwei Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom, da ich vergessen habe, die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich
meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war ******* und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte

Die Frau von Huber ist vor Gran Canaria beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber einen Brief:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber schreibt zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen
nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "
ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."



"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.


Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.


"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.


"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"


"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.


"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."


"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . .
ehm . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
Mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .........!!!!

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Ein Mann ging um 18:55 in eine Kneipe....

Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr begann "Heute".
Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines
Hochhauses stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK, die Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon 17.00 Uhr gesehen und wusste, dass er springen wird."
Darauf die Blondine: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde.

Der Mann nahm das Geld...