einfach nur witze

Wer kennt sie nicht, die ersten Tage eines Lehrlings!
Zu gern werden die Berufsanfänger von ihren Kollegen auf den Arm genommen.
Sie sagen...
Hol mir mal...
... die Gewichte für die Wasserwaage
... den Spurdifferenzwinkel
... die Kolbenrueckholfeder
... die Vergaserinnenbeleuchtung
... eine Tüte Haumichblau
... einen Bronchialverdichter
... eine Tangentialsicherung
... einen Einwegtransistor
... das Alulötzinn
... den Strahlungsanemometer
... das einstellbare Augenmass
... den Vertikalfluoreszenzdetektor
... die Ladungspumpe
================================================== ======================


Witze der Woche
==================
Treffen sich zwei Frauen auf einem Empfang. "Sie sind ohne Mann hier?",
fragt die eine.
"Ja. Mein Mann trinkt nicht, raucht nicht und er geht auch nicht aus."
"Das ist ja ein Mustergatte von einem Ehemann! Was macht er denn stattdessen?"
"Schimpfen, dass andere Männer das dürfen!"


------------------
Wie nennt man eine Blondine, die mit einem Mädchen schwanger ist?
Komplettes Putzset.
------------------

Als Eva den Apfel aus dem Paradies stahl sagte Gott zu ihr: "So Eva,
dafür wirst du bluten."
Darauf fragte Eva: "Kann ich das in Raten abbezahlen?"
------------------


Knut, der kleine Eisbär fragt einen anderen, schon etwas größeren
Eisbären aus dem Berliner Zoo: "Sag mal, sind wir Eisbären eigentlich
immer weiß?" "Klaro, du kleines, dummes Eisbärchen", anwortet der,
"wären wir rot, hießen wir Himbären."
------------------


Drei Maenner prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der
erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen
Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehoeren eine
Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli
und mein ganzer Stolz sind 24 cm." Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut
aber ganz schoen auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch
sicher ganz schoen uebertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur
5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas uebertrieben, eine
Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn ihr
so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme
nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."
Spruch des Tages
===================


Früh aufstehen macht nur früh müde.




Welcher Typ bist du?:

"pinkeltypen"
Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ:
Versucht, am höchsten zu Pinkeln.

Hola Fibs,
das Alulötzinn gibts wirklich, hab ich sogar noch irgendwo.
Ansonsten kenn ich noch das vernickelte Augenmaß und das Mückenfett.
lg
jue

Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu arbeiten, und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im Fernsehen!"
:smile:
Guetig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Juengsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhaelt sich nach den Geboten der Fastenzeit?" Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Hoehe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
:smile:
Ein Autofahrer kommt wieder zu sich, fragt verwirrt: "Wo bin ich? Was ist passiert?" - "Sie hatten einen Unfall" - "Und wozu habe ich das Lenkrad in der Hand?" - "Das ist kein Lenkrad, das ist eine Harfe, Du Engel!"
:grin: