Frauenfeindlich ?? neee...

[Sumcocan]

einfach nur aus dem Leben gegriffen

Tpicas conversaciones registradas con el Centro de Servicio Técnico

Caso 1
Tcnico de Servicio: Qu computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Tcnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Tcnico de Servicio: Ha intentado apretar el botn?
Mujer: S, claro, est como pegado...
Tcnico de Servicio: Eso no suena bien, tomar nota.
Mujer: No... Espera... No haba metido el disquete... est todava en la mesa..., gracias.

Caso 3
Tcnico de Servicio: Haga clic sobre el cono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Tcnico de Servicio: Buenos das, en qu puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Tcnico de Servicio: Por favor d clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Coo!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todava dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Tcnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la ma es blanca.

Caso 7
Tcnico de Servicio: Qu ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compr.

Caso 8
Tcnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Tcnico de Servicio: Qu hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Tcnico de Servicio: Est segura de que est conectado?
Mujer: No lo s. No alcanzo la parte de atrs.
Tcnico de Servicio: Coja el teclado y d diez pasos hacia atrs.
Mujer: ok
Tcnico de Servicio: El teclado sigue con usted?
Mujer: S
Tcnico de Servicio: Eso significa que el teclado no est conectado Hay algn otro teclado?
Mujer: S, hay otro aqu. Huy,.... Este s funciona!!!

Caso 10
Tcnico de Servicio: Tu password es 'a' minscula de andamio, V mayscula de Vctor, el nmero 7...
Mujer: 7 en mayscula o minscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Tcnico de Servicio: Est segura de que est utilizando el password correcto?
Mujer: S, estoy segura, v a mi esposo escribirlo.
Tcnico de Servicio: Me puede decir cul era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratn desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Tcnico de Servicio: Mire en el escritorio.qu tiene ah?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

[joschy]

Umfrage:


85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem ganz froh, daß sie ihn geheiratet haben

[joschy]

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen - Computer. Und ich habe mich gefragt: `Wozu?` Ich

meinte, den Frauen - Computer gibt`s schon lange und heißt `Microwelle

[dierom]

Ich glaube meine Frau ist gestorben!

Wie kommst Du denn darauf?

Nun, im Bett ist es wie immer, aber in der Küche sieht´s aus wie Sau!

[joschy]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.

Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung

übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen " Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

[fibs]

Merken Mädels!!!!

Die Rache einer betrogenen Frau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen
abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in
ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer
Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume,
und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht
hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die
Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu
riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze
Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche
wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus
aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten
sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten
sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts half !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem
Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den
Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen.
Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert,
aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte
wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu
beantworten.

Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue
Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte
sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem
Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr
vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten
unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen
könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im
Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn
sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war
einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge
vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als
sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem
neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der
Gardinenstangen !

[Rosi]

Typisch Männer, immer kriegen die den Hals nicht voll.
Rache ist Blutwurst.

Der ist gut.

[Rosi]

Eine älter Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich viele Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: " Na du alte Krähe, kannst du denn auch fliegen?"

[Sumcocan]

Frauen wollen immer heiraten , aber Männer nicht...

Männer sagen dann immer : warum soll ich mir ne Kuh kaufen wenn ich etwas Milch trinken will ??

Neueste Umfragen haben ergeben, das über 80% der Frauen auch nicht mehr heiraten wollen . Ihr Argument : warum soll ich mir ein dickes schwein kaufen, wenn ich nur ab und an ein Würstchen haben will ??

[Rosi]