Ist die Witzeabteilung eingeschlafen?
Hat keiner mehr was zu lachen?
Anko11
Witze?????
Ist die Witzeabteilung eingeschlafen?
Hat keiner mehr was zu lachen?
Anko11
Hier ist doch einer:
Gehen 2 Jäger in Afrika auf Safari. Nach einiger Zeit kommen sie an einem Fluss vorbei und sehen 2 Einheimische, welche gerade von einem Krokodil verspeist werden.
Sagt der eine Jäger zum anderen: "Schau dir die da mal an - Nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste."
Und noch einer dazu:
Ein Österreicher wirft einen Euro in einen Cola-Automaten. Eine Cola kommt raus. Er wirft wieder einen Euro rein und es kommt wieder eine Cola raus.
Nach dem 20sten mal geht einer zu ihm hin und fragt ihn, weshalb er das macht.
Die Antwort: "So lange ich gewinne, spiele ich!"
An der Schiessbude steht ein total Besoffener und trifft ins Schwarze. als Gewinn bekommt er eine Schildkröte. damit geht er los. halbe Stunde später ist er wieder da, trifft ins Schwarze, bekommt eine Schildkröte. So geht das noch ein paar mal.
Beim letzten Mal sagt der Budenbesitzer, also Schildkröten sind jetzt alle, was wollen Sie sonst haben? Sagt der Besoffene,
ist mir egal, nur nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen
Geht ein Helium in eine Bar, sagt der Barkeeper:" Tut mir leid, aber wir bedienen keine Edelgase!" - Das Helium reagiert nicht.
Prüfungsfrage an irgendeinerUniversität (im Internet kursieren verschiedene Versionen) im Fach Chemie:
Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?
Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.
Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.
Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.
Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.
DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: "Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!" Sagt der Pillenschlucker: "Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können." Sagt der Kiffer: "Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!"
Ein Ehepaar geht am Wochenende zusammen ins Einkaufszentrum. Dort ist es gerammelt voll und schon nach ein paar Minuten hat die Frau ihren Mann verloren.
Sie ist etwas beunruhigt, weil beide eine lange Einkaufsliste haben und sie einige neue Sachen für eine anstehende Feier kaufen wollen, also ruft sie ihn auf dem Handy an und fragt, wo er steckt.
Er antwortet: "Erinnerst du dich noch an den Juwelierladen, in dem wir vor 6 Jahren waren und wo du eine Perlenkette gesehen hast, die du wunderschön fandest, die wir uns damals aber leider nicht leisten konnten und wo ich dann sagte, dass ich dir verspreche, sie dir eines Tages zu kaufen?"
Die Frau hat einen Kloß im Hals und muss vor Rührung fast weinen. Leise haucht sie: "Ja, ich erinnere mich an das Geschäft."
Ihr Mann antwortet: "Prima. Ich bin in der Kneipe links daneben."
Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt:" Guten Tag, ich hätte gerne Arsen!" Darauf der Apotheker: "Guter Mann, das ist Gift, das kann ich Ihnen nicht verkaufen!" Daraufhin legt der Kunde ein Photo seiner Frau auf den Tresen. Sagt der Apotheker: " Ach, sie haben ein Rezept? Na dann..."
Kommt eine 90jährige in die Fahrschule und will den Busführerschein machen.
Fahrlehrer: "An sich kein Problem, aber wozu?"
Frau: "Ich bin gestern in eine Verkehrskontrolle gekommen und da hat der Polizist gesagt: "Für Sie wärs auch schon besser, wenn Sie mit dem Bus fahren würden!"
Der Geschirrspüler ging kaputt und der Techniker sagte sich für den kommenden Tag an. Leider konnte Frau Mayer nicht zu Hause sein und sie sagte zum Techniker am Telefon: "Ich lege den Schlüssel unter die Fußmatte, gehen Sie einfach rein und reparieren Sie den Spüler und legen Sie die Rechnung dann auf den Tisch. Übrigens: Keine Angst vor dem Hund, der ist ganz lieb! Aber unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Der Techniker kommt, findet den Schlüssel, sperrt auf, ein furchterregendes Riesenkalb an Hund tritt ihm entgegen, aber wirklich, der ist ganz lieb und schaut ihm zu wie er arbeitet. Nur der Papagei, der beschimpft ihn aufs Übelste und bewarf ihn mit Nüssen. Irgendwann platzte dem Techniker der Kragen und er schrie den Papagei an: "Halts Maul, du hässlicher Vogel!"
Darauf der Papagei: "Fass, Pluto!"
Was lernen wir daraus? WARUM KÖNNEN MÄNNER NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
Kommt ein Mann zum Fleischhauer und bestellt: "Bitte ein halbes Kilo Leberwurst, aber von der fetten, groben."
"Die ist heute in der Berufsschule."
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